Mercredi 6 septembre 2006
Ce matin, en arrivant au boulot...
VICTOIRE !!!
Demain, on sera le 07/09, et j'arriverai au boulot.
Par Maurin
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Ce soir, en partant du boulot, il est bien trop tard pour que je me souvienne de ce que j'ai fait en arrivant au boulot.
Alors à la place, je vous livre une pensée philosophique :
Est-ce que c'est vraiment la guerre qui est nulle ? On serait tenté de dire oui. Mais en fait, quand on y réfléchit, la guerre, ça n'est rien d'autre qu'une formidable réunion de gens qui n'ont pas grand-chose en commun, et qui pourraient en profiter pour fraterniser et boire des coups. Seulement, il faut toujours que certains gâchent l'ambiance en essayant de faire leurs intéressants.
Finalement, c'est pas la guerre qui est nulle. C'est les morts.
Demain, on sera le 06/09, et j'arriverai au boulot.
Par Maurin
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Ce matin, en arrivant au boulot, ça n'est pas ce que vous croyez.
Tout est de la faute de la lutte pour la banquette de métro.
Allez, faites-moi plaisir, dites-moi que je ne suis pas le seul à être terriblement mesquin tous les matins.
J'explique : la lutte pour la banquette n'est rien d'autre qu'une extension de la lutte pour l'accoudoir, à laquelle vous avez forcément dû prendre part si vous avez déjà pris le train, ou l'avion.
En partant des postulats de base que chaque homme a deux (2) coudes, que le destin de ces coudes est de reposer sur des accoudoirs (c'est teeeeeeeeeeeelement plus confortable), et que généralement, deux sièges de train ne comptent que 3 (trois) de ces accoudoirs, on arrive à la conclusion suivante : une lutte terrible est à prévoir entre les occupants des deux sièges, pour déterminer celui qui aura l'usage de l'accoudoir du milieu.
Dès lors, tous les coups sont permis, et il n'y a plus d'amis, plus de pitié, plus de morale. La moindre seconde d'inattention, et hop, votre accoudoir est occupé par l'ennemi. Vous passez alors en mode veille active. Il se lève pour prendre un magazine ? Il se mouche ? Il se gratte la joue ? Hop ! Vous en profitez pour envahir la Pologne, pardon, l'accoudoir. Et plus question de partir faire pipi, ni de faire coucou à votre maman qui pleure pourtant toutes les larmes de son corps en voyant partir le train qui emmène loin d'elle son fils prodigue. J'ai même vu une mamie qui demandait à son voisin de lui monter sa valise dans le compartiment prévu à cet effet, et qui en profitait pour s'installer tel le planneur moyen, un indéfectible sourire à la bouche.
C'est dans ces cas que j'envie les manchots. Bref.
La lutte pour la banquette, c'est à peu près la même chose, mais en encore plus dur, car il y a trois places à défendre. Vous êtes seul dans un carré de sièges, mais à mesure que le métro avance sur la ligne, il se remplit de plus en plus. Le but, c'est de décourager le plus longtemps possible les usagers qui veulent envahir VOTRE espace vital, et font le siège de vos sièges (hihihi). Là encore, tous les moyens sont bons : ne pas se laver (l'odeur est une arme très efficace), faire semblant d'être méchant, étendre ses jambes et manifester votre bien-être en espérant que personne n'osera le briser, voire feindre une cécité soudaine quand vous aperçevez une femme enceinte qui monte dans votre voiture.
Tout ça pour dire que moi, j'ai trouvé une tactique : je passe pour un malade de la peste bubonique. Et c'est pour ça que j'ai le visage déformé par d'horribles stigmates, qui ressemblent à des furoncles, mais qui sont en fait un maquillage un peu trop...
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Pas convaincus ?
Bon d'accord, on la refait.
Ce matin, en arrivant au boulot, j'ai un énorme bouton d'acné sur le front. À 26 ans. Damn !
Demain, on sera le 05/09, et j'arriverai au boulot.
Par Maurin
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Vendredi 1 septembre 2006
Ce matin, en arrivant au boulot, faut pas pousser.
Sur cette planète, où les climatiseurs, en recrachant de l'air froid, participent au réchauffement climatique, c'est à MOI qu'on demande d'être cohérent ?
HA !
Demain, on sera le 02/09, et ne comptez pas sur moi pour arriver au boulot.
Par Maurin
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Ce matin, en arrivant au boulot, je suis un miraculé.
Comme tous les matins, du reste. Mais tout de même.
N'empêche, j'ai du mal à comprendre. Chaque jour que dieu fait, ou presque, je m'émerveille d'être, encore une fois passé au travers. Chaque jour, je me demande comment ma conduite, suicidaire s'il en est, n'est pas punie par une sanction aussi immédiate. Chaque jour, je joue ma vie, nu, et m'émerveille de réussir à saper les bases les plus élémentaires de ma stabilité sans avoir à en assumer les conséquences.
Pourtant, on le sait, les accidents domestiques sont, de loin, les plus dangereux. La majorité des gens meurent chez eux, que ce soit dans leur lit ou ailleurs.
D'autant que, pour le sujet qui nous occupe, je me sais être, plus que les autres, de par mon physique, catalogué dans les "populations à risque". Mais je continue, encore et toujours, à danser tel le feu follet au bord du terrible précipice.
Pourquoi ?, me demanderez-vous, affolés par tant de pulsions mortifères. Eh bien, croyez-le ou non, la raison de ma folie est bleue et bouclée. Accueillante et chaleureuse. Moirée et infinie.
J'aime la moquette de mon bureau.
J'aime marcher pieds nus sur la moquette de mon bureau.
Et pour ce faire, je me savonne chaque matin, sous la douche, jusqu'à la plante des pieds.
Un jour, le seigneur lèvera son glaive vengeur et me punira de tant d'audace. Je glisserai, et tomberai, la tête dans les chiottes. Et la grande faucheuse caressera de son aube noire la peau nue de mon dos, en riant silencieusement.
Mais en attendant, je jouis des orteils.
Demain, on sera le 01/09, et j'arriverai au boulot.
Par Maurin
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