Une fois !
Ce matin, en arrivant au boulot, faut que ça sorte.
Lecteur, chère lectrice dont les yeux brillent des étoiles que ton père, ce voleur, a pris dans le ciel pour les y mettre, si tu es un(e) habitué(e) de ce blog, tu sais sûrement déjà que je hais les chiens.
Eh bien, le trajet en métro de ce matin m'a permis de formaliser une autre évidence. J'étais tranquillement occupé à vaquer à mon occupation, à savoir essayer coute que coute de m'extirper de la rame avant qu'elle redémarre vers de nouveaux horizons, quand soudain, je sentis une vive douleur à l'orteil gauche. Que m'arrivait-il ? Oh, trois fois rien, juste un GROS CON de JACKY en SANTIAGS et BOLÉRO EN CUIR qui venait de me détruire le métatarse, le tarse et la phalange d'un coup.
Et évidemment, une fois sur le quai, en me retournant pour jeter un regard que je voulais cryogénique à mon persécuteur, je m'aperçus qu'il tenait un journal écrit en Belge (je me fous de savoir quel est le vrai nom de cette putain de langue).
Je dois donc me rendre à l'évidence : JE HAIS LES BELGES !!!
Et pour vous convaincre de vous rallier à ma bannière, j'ai une tracto-pelletée d'arguments :
- Les choux de Bruxelles sont belges.
- Les Belges sont tellement cons qu'ils ont même pas été foutus de s'entendre sur une langue unique. Pire : les Wallons parlent français, les Flamands parlent hollandais, il y en a même assez idiots pour parler allemand (je hais aussi les Allemands, mais c'est plus une note qu'il faudrait, c'est un truc aux éditions de la Pléiade). Et évidemment, le truc qui sonne hollandais c'est pour désigner ceux qui parlent français, et vice versa. Pffff.
- Tous les Belges AIMENT LE TUNNING (c'est prouvé).
- Les Belges accompagnent les délicieuses frites d'infâmes moules.
- Le climat belge est tellement pourri qu'il a contaminé le nord de la France.
- Les Belges ont inspiré des milliards d'histoires belges. Or les histoires belges ne sont PAS DRÔLES !
- La belgique ressemble CLAIREMENT à un bonhomme avec une bite sur la tête.
- On ne peut pas fumer de drogue en Belgique (alors qu'en Hollande on peut, et pis la Hollande c'est l'autre pays du fromage, alors que la Belgique, pfffff, laissez-moi rire).
- Dans toutes les guerres, les Belges n'ont jamais été bons qu'à se faire envahir comme des cons.
- Asterix chez les Belges est celui que j'aime le moins.
- Les Belges ont fait tout ce qui est naze dans l'école de BD franco-belge (genre Hergé etc.)
- Dutroux est belge.
- Poelworde est belge (qui n'a jamais été saoulé par un gros relou qui passe son temps à citer des passages de C'est arrivé près de chez vous.
- Hitler est Belge. Et Staline. Et Sarkozy. D'ailleurs, Sarkozy aime les choux de Bruxelles.
Voilà.
Demain, on sera le 16/05, et j'arriverai au boulot.
Lecteur, chère lectrice dont les yeux brillent des étoiles que ton père, ce voleur, a pris dans le ciel pour les y mettre, si tu es un(e) habitué(e) de ce blog, tu sais sûrement déjà que je hais les chiens.
Eh bien, le trajet en métro de ce matin m'a permis de formaliser une autre évidence. J'étais tranquillement occupé à vaquer à mon occupation, à savoir essayer coute que coute de m'extirper de la rame avant qu'elle redémarre vers de nouveaux horizons, quand soudain, je sentis une vive douleur à l'orteil gauche. Que m'arrivait-il ? Oh, trois fois rien, juste un GROS CON de JACKY en SANTIAGS et BOLÉRO EN CUIR qui venait de me détruire le métatarse, le tarse et la phalange d'un coup.
Et évidemment, une fois sur le quai, en me retournant pour jeter un regard que je voulais cryogénique à mon persécuteur, je m'aperçus qu'il tenait un journal écrit en Belge (je me fous de savoir quel est le vrai nom de cette putain de langue).
Je dois donc me rendre à l'évidence : JE HAIS LES BELGES !!!
Et pour vous convaincre de vous rallier à ma bannière, j'ai une tracto-pelletée d'arguments :
- Les choux de Bruxelles sont belges.
- Les Belges sont tellement cons qu'ils ont même pas été foutus de s'entendre sur une langue unique. Pire : les Wallons parlent français, les Flamands parlent hollandais, il y en a même assez idiots pour parler allemand (je hais aussi les Allemands, mais c'est plus une note qu'il faudrait, c'est un truc aux éditions de la Pléiade). Et évidemment, le truc qui sonne hollandais c'est pour désigner ceux qui parlent français, et vice versa. Pffff.
- Tous les Belges AIMENT LE TUNNING (c'est prouvé).
- Les Belges accompagnent les délicieuses frites d'infâmes moules.
- Le climat belge est tellement pourri qu'il a contaminé le nord de la France.
- Les Belges ont inspiré des milliards d'histoires belges. Or les histoires belges ne sont PAS DRÔLES !
- La belgique ressemble CLAIREMENT à un bonhomme avec une bite sur la tête.
- On ne peut pas fumer de drogue en Belgique (alors qu'en Hollande on peut, et pis la Hollande c'est l'autre pays du fromage, alors que la Belgique, pfffff, laissez-moi rire).
- Dans toutes les guerres, les Belges n'ont jamais été bons qu'à se faire envahir comme des cons.
- Asterix chez les Belges est celui que j'aime le moins.
- Les Belges ont fait tout ce qui est naze dans l'école de BD franco-belge (genre Hergé etc.)
- Dutroux est belge.
- Poelworde est belge (qui n'a jamais été saoulé par un gros relou qui passe son temps à citer des passages de C'est arrivé près de chez vous.
- Hitler est Belge. Et Staline. Et Sarkozy. D'ailleurs, Sarkozy aime les choux de Bruxelles.
Voilà.
Demain, on sera le 16/05, et j'arriverai au boulot.