La Bretagne, ça vous gagne pas.
Ce matin, en arrivant au boulot, je savoure.
Je savoure non pas parce que c'est la dernière journée de Cécile, la supermaquettiste. Ça, ç'aurait plutôt tendance à me rendre tristounet. Non, je savoure parce que c'est ma dernière journée avant de ne plus jamais être comme avant.
Sache-le, lectrice, lecteur, lundi je serai un autre. Un homme défait, sale, souillé. À toi, je peux bien l'avouer : demain, je vais dans un endroit plus terrible que l'enfer, la SPA de Montargis et les États-Unis réunis. Je vais en Bretagne.
Alors je sais ce que tu penses, lectrice, lecteur. Tu te dis, les boyaux tordus par l'angoisse, "Mais pourquoi un si talentueux et beau jeune homme va se fourvoyer au pays du chouchen, de la bière à l'eau de mer (!!!) et de Le Pen ?" Eh bien sache que je n'ai pas le choix. Tout le monde a le droit de profiter de la superbe musique des Homme Concombres. Enfin, tous les êtres humains (donc pas les Bretons). Or, comme certaines personnes font preuve d'un courage exemplaire, en allant charitablement essayer de porter la bonne parole dans cette terre d'hérétiques, nous, les Hommes Concombres, avons décidé d'organiser un concert de soutien là-bas, demain soir.
Mais il faut tout de même être conscient de quelques faits à propos de la Bretagne.
– Il ne fait JAMAIS BEAU en Bretagne. La meilleure preuve étant que les Bretons vous soutiendront qu'il fait beau en Bretagne, or comme chacun sait, on peut encore moins faire confiance à un Breton qu'à un garagiste reconverti en agent immobilier.
– Les Bretons mangent leurs enfants. Avant, ils leur coupent les doigts, qu'ils servent dans un cocon de crottes de nez qu'ils appellent "Gah Lett Saucce Ice".
– L'homme qui a écrit la chanson "Ils ont des chapeaux ronds, vive la Bretagne" était en phase de déliquescence avancée. Un enfant de trois ans pourrait vous dire que "ronds" et "Bretagne" sont deux mots QUI NE RIMENT PAS.
– La Bretagne est un nid d'islamistes égyptiens, qui rebaptisent tous les lieux en mettant devant le mot "Caire". Exemple : Caire-Moor, Caire-Léon, Caire-Huel et j'en passe.
– Les Bretons sont tous des travestis moches. Après des années de lobbying honteux, ils ont d'ailleurs réussi à rebaptiser un de leurs départements "Il est vilaine".
– Les femmes bretonnes se caractérisent par une grosse excroissance rectangulaire et blanche sur le haut du crâne, pour cacher leur calvitie prononcée. Même les Américains (qui sont les seuls à être assez cons pour aller en vacances en Bretagne) les appellent les "Big Oudaines", oudaines voulant dire "sac de gravats" en Texan.
– À l'heure des porte-avions nucléaires et des fusées, les Bretons se déplacent en BATEAU À VOILE. Pire, il semblerait qu'ils y prennent du PLAISIR.
– Les Bretons ont des écoles spéciales pour entretenir leur stupidité crasse. Les Américains les appellent "écoles d'you âne", d'ailleurs.
– Là où tous les drapeaux du monde sont en couleurs, ces monstres préhistoriques de Bretons exhibent à chaque occasion leur pathétique drapeau EN NOIR ET BLANC. Seuls les Corses les concurrencent dans ce domaine, c'est dire.
– Les Bretons sont alcooliques, ce qui pourrait éventuellement les rendre sympathiques, sauf qu'ils ne boivent que du chouchen, de l'hydromel et des trucs étranges. De toute façon, ils se murgent seulement entre eux, lors de "fest noz" ("Notre fête à nous", en Breton), en s'arrangeant pour faire comprendre aux autres qu'ils ne sont pas les bienvenus. De toute façon, on n'avait pas envie de venir danser autour du feu en tenant des druides à grandes barbes par la main, bande de cons.
– Même les Vendéens ont presque l'air intelligents à côté des Bretons.
– On dit que la Bretagne est synonyme de tolérance car le Front National y fait un score plus bas qu'ailleurs. Mon œil, oui ! Les Bretons sont largement aussi cons que les autres Français, mais en plus ils sont faux-culs, c'est tout.
– Qui peut regarder une carte de Bretagne et ne pas y voir un vieux pénis flétri ?
– Les Bretons ont essayé pendant plein d'albums d'envahir le village d'Astérix et Obélix, qui, eux au moins, étaient des bons Gaulois.
– La Bretagne est tellement nulle que l'humanité s'est sentie obligée de tout recommencer à zéro. Ça a donné la Grande Bretagne. Ah merci, vraiment !
– Je pourrais continuer pendant des heures mais de toute façon ça ne sert à rien, vu que les Bretons ne savent pas lire, n'ont pas Internet, et ne pourraient pas me répondre vu que leurs parents leur ont coupé les doigts pour faire des "Gah Lett Saucce Ice".
Bon, allez, souhaitez-moi bonne chance. Et vive la Normandie !
Demain, on sera le 04/08, et ne comptez pas sur moi pour arriver au boulot.
Je savoure non pas parce que c'est la dernière journée de Cécile, la supermaquettiste. Ça, ç'aurait plutôt tendance à me rendre tristounet. Non, je savoure parce que c'est ma dernière journée avant de ne plus jamais être comme avant.
Sache-le, lectrice, lecteur, lundi je serai un autre. Un homme défait, sale, souillé. À toi, je peux bien l'avouer : demain, je vais dans un endroit plus terrible que l'enfer, la SPA de Montargis et les États-Unis réunis. Je vais en Bretagne.
Alors je sais ce que tu penses, lectrice, lecteur. Tu te dis, les boyaux tordus par l'angoisse, "Mais pourquoi un si talentueux et beau jeune homme va se fourvoyer au pays du chouchen, de la bière à l'eau de mer (!!!) et de Le Pen ?" Eh bien sache que je n'ai pas le choix. Tout le monde a le droit de profiter de la superbe musique des Homme Concombres. Enfin, tous les êtres humains (donc pas les Bretons). Or, comme certaines personnes font preuve d'un courage exemplaire, en allant charitablement essayer de porter la bonne parole dans cette terre d'hérétiques, nous, les Hommes Concombres, avons décidé d'organiser un concert de soutien là-bas, demain soir.
Mais il faut tout de même être conscient de quelques faits à propos de la Bretagne.
– Il ne fait JAMAIS BEAU en Bretagne. La meilleure preuve étant que les Bretons vous soutiendront qu'il fait beau en Bretagne, or comme chacun sait, on peut encore moins faire confiance à un Breton qu'à un garagiste reconverti en agent immobilier.
– Les Bretons mangent leurs enfants. Avant, ils leur coupent les doigts, qu'ils servent dans un cocon de crottes de nez qu'ils appellent "Gah Lett Saucce Ice".
– L'homme qui a écrit la chanson "Ils ont des chapeaux ronds, vive la Bretagne" était en phase de déliquescence avancée. Un enfant de trois ans pourrait vous dire que "ronds" et "Bretagne" sont deux mots QUI NE RIMENT PAS.
– La Bretagne est un nid d'islamistes égyptiens, qui rebaptisent tous les lieux en mettant devant le mot "Caire". Exemple : Caire-Moor, Caire-Léon, Caire-Huel et j'en passe.
– Les Bretons sont tous des travestis moches. Après des années de lobbying honteux, ils ont d'ailleurs réussi à rebaptiser un de leurs départements "Il est vilaine".
– Les femmes bretonnes se caractérisent par une grosse excroissance rectangulaire et blanche sur le haut du crâne, pour cacher leur calvitie prononcée. Même les Américains (qui sont les seuls à être assez cons pour aller en vacances en Bretagne) les appellent les "Big Oudaines", oudaines voulant dire "sac de gravats" en Texan.
– À l'heure des porte-avions nucléaires et des fusées, les Bretons se déplacent en BATEAU À VOILE. Pire, il semblerait qu'ils y prennent du PLAISIR.
– Les Bretons ont des écoles spéciales pour entretenir leur stupidité crasse. Les Américains les appellent "écoles d'you âne", d'ailleurs.
– Là où tous les drapeaux du monde sont en couleurs, ces monstres préhistoriques de Bretons exhibent à chaque occasion leur pathétique drapeau EN NOIR ET BLANC. Seuls les Corses les concurrencent dans ce domaine, c'est dire.
– Les Bretons sont alcooliques, ce qui pourrait éventuellement les rendre sympathiques, sauf qu'ils ne boivent que du chouchen, de l'hydromel et des trucs étranges. De toute façon, ils se murgent seulement entre eux, lors de "fest noz" ("Notre fête à nous", en Breton), en s'arrangeant pour faire comprendre aux autres qu'ils ne sont pas les bienvenus. De toute façon, on n'avait pas envie de venir danser autour du feu en tenant des druides à grandes barbes par la main, bande de cons.
– Même les Vendéens ont presque l'air intelligents à côté des Bretons.
– On dit que la Bretagne est synonyme de tolérance car le Front National y fait un score plus bas qu'ailleurs. Mon œil, oui ! Les Bretons sont largement aussi cons que les autres Français, mais en plus ils sont faux-culs, c'est tout.
– Qui peut regarder une carte de Bretagne et ne pas y voir un vieux pénis flétri ?
– Les Bretons ont essayé pendant plein d'albums d'envahir le village d'Astérix et Obélix, qui, eux au moins, étaient des bons Gaulois.
– La Bretagne est tellement nulle que l'humanité s'est sentie obligée de tout recommencer à zéro. Ça a donné la Grande Bretagne. Ah merci, vraiment !
– Je pourrais continuer pendant des heures mais de toute façon ça ne sert à rien, vu que les Bretons ne savent pas lire, n'ont pas Internet, et ne pourraient pas me répondre vu que leurs parents leur ont coupé les doigts pour faire des "Gah Lett Saucce Ice".
Bon, allez, souhaitez-moi bonne chance. Et vive la Normandie !
Demain, on sera le 04/08, et ne comptez pas sur moi pour arriver au boulot.