L'abcdaire (3/3)
Aujourd'hui, en arrivant au boulot, enfin l'abcdaire est complet. Toutes mes confuses à Mullet Man (le " w " était déjà pris par une def' de Gisèle - et ce n'est pas parce que c'est ma meuf qu'elle est prioritaire, non non.) et a Vodka/Martini (il aurait fallu proposer Train de banlieue, petit scarabée).
A - "Ah le ptit café du matin" : l'indispensable peutit caf' du matin qu'on prend après celui qu'on a pris chez soi et avant le deuxième peutit caf' qu'on prendra au boulot. Mais c'est surtout le troisième qu'on prendra au boulot qui est bon, parce qu'avant on est pas assez réveillé pour être sûr d'avoir pris les quatre précédents. Ou alors...?... Le premier je l'ai pris, le deuxième je l'ai pris... gneee... j'vais en prendre un autre pour être sûr...
B " Bonjour tout le monde ! " : à prononcer haut et fort à lentrée dans le bureau. Peut avoir un succès tout relatif si on se trompe de bureau.
C " Cul " : voir à : " Tête ".
D - Drôlerie : attitude à proscrire définitivement. Comme le dit le célèbre philosophe Oxmo Puccino, "l'humour est mort". La blague, fameuse en bonne société, qui consiste à dire "Oh, vous avez une tache sur votre chemise" et à appliquer une chiquenaude sur le nez de la victime au moment où elle baisse la tête pour constater l'ampleur des dégâts, risque d'être trop subtile pour les esprits simples que vous croiserez en arrivant au boulot. Les plus téméraires la tenteront tout de même, mais de préférence avec un protège-dents.
E - " Épilepsie " : il est surtout intéressant de savoir que cette maladie, qui s'exprime sous formes de violentes crises aux spasmes incontrôlables, peut empirer si l'on passe trop de temps devant un écran d'ordinateur, à fortiori le matin. Par exemple, une personne qui se collerait tout de suite devant son mac en arrivant au boulot a plus de chance d'être victime de ,fvope fgds geo igfe fgioe gdfsjk h gfd gfd fgo dfhhfdfn, fgh fdkdf gh fd f d'épilepsie. Heureusement, ça n'est pas mon cas.
F - " France " : pays des droits de l'Homme, mais aussi havre de paix et de richesse, dont la devise est " Liberté, égalité, fraternité ". Il faudrait juste le dire aux clodos des stations de métro qui, visiblement, ne sont pas au courant. C'est tout de même pas très fraternel de faire chier les braves gens en leur demandant de l'argent chaque matin, ils exagèrent...
G - " Gratuits " : journaux que les usagers du métro (majoritairement despauvres gens vrais) se battent pour récupérer. Attention : toujours vérifier qu'on n'est pas assis sur un exemplaire de 20 minutes, car même usagé, il peut être l'objet de convoitises, voire d'une procédure de récupération impliquant un cric, une perceuse et du plomb en fusion.
H " Homicide " : dans de nombreux cas, sur le chemin du boulot, cette solution peut être tentante. Il est toutefois intéressant de noter quelle nest pas légale.
I " Internet " : sy connecter dès quon arrive au boulot, pour se moquer des branleurs qui nont rien dautre à foutre que décrire un message par jour sur leur blog.
J " Japonais " : très fréquents dans le métro. Habituellement peu agressif, le Japonais, qui se déplace toujours en troupeau, peut toutefois causer un bouchon dune densité incroyable (quoique dune altitude toute relative) et vous faire rater la descente à votre station. Voir à : " Homicide ".
K - " Kidnapping " : comme tout un chacun, vous êtes tenté par l'argent, la drogue et les putes dans des jaccuzis bouillonnants, où leurs corps sensuels sont offerts et leurs jambes écartés vous... Hum, bref. La prise d'otages par métro-jacking peut être une solution pour faire fortune avec célérité. A l'arrêt, ouvrez la porte du conducteur, éjectez-le, et partez avec le véhicule. Préférez les heures de pointe pour détourner des métros bondés, donc potentiellement plus intéressants. Il semble cependant que l'opération soit délicate, tant il est vrai qu'il est ardu de s'enfuir rapidement aux commandes d'un métro. En effet, étant systématiquement en retard, les moyens de transport publics ne sont pas conçus pour aller vite.
L - " Lacets " : soi-disant, "Cordons étroits que l'on passe dans de petits trous pour attacher une chaussure ". En fait, cordons étroits à la solde du démon, qui échafaudent chaque matin de sombres subterfuges pour vous prendre par surprise et vous faire vous panner la gueule comme un gros con en pleine rue. Il existe un remède à cette peste. Voir à " Scratchs ".
M " Métro " : Un peu comme un lavement anal ; peut être utile, mais capital sympathie général peu élevé. On y trouve beaucoup depauvres gens vrais.
N - " Nom " : au réveil, première chose dont il est bon d'essayer de se souvenir. La seconde étant : " Est-ce que ce rêve où je faisais pipi au lit était bien juste un rêve ou pas ? ", et la troisième, " Bordel, mais où ai-je rangé les draps propres ? "
O " Ordres " : dans le métro, principalement, " poussez " et " tirez ". Nous signalons à nos amis diarrhéiques et priapiques que ces ordres concernent UNIQUEMENT lattitude à adopter devant une porte.
P " Porte tournante " : invention diabolique située notamment à lentrée de Bayard. Attention : il est capital de bien étudier le sens de rotation de la porte avant de sy engager.
Q - " Q " : une certaine Gisèle lisant régulièrement ce blog, je ne ferai pas de commentaire sur ceux qu'il peut arriver d'avoir sous le nez quand on est assis dans un métro bondé. Merci toutefois à Mullet Man de m'avoir rappelé les quelquesbombasses russes sursexy jeunes filles à la beauté superficielle que j'ai pu aperçevoir dans ce moyen de transport.
R " Radio-réveil " : voir à " Chaussure ", voir à " Masse ", voir à " Parpaing ", voir à " Cocotte en fonte ", voir à " Bull-dozer ", voir à " Grands coups de barre à mine dans cette machine de merde ". Penser à en racheter un pour demain matin.
S - "Superieur hiérarchique " : quand il n'est pas là, les souris dansent. Pensez simplement à vérifier qu'il n'est pas rentré de vacances un jour plus tôt avant de zouker avec la secrétaire dans son bureau.
T " Tête " : voir à " Cul ".
U - " Urine " : substance liquide naturellement évacuée du corps humain. Il est à noter que certaines personnes l'évacuent tellement naturellement qu'ils peuvent le faire dans la rue Léon, dans les couloirs du métro et sur le sol des toilettes publiques. Sa fragrance délicate est particulièrement agréable le matin.
V " Vieux " : ils choisissent toujours lheure de pointe pour faire découvrir le métro à leur Kiki. Voir à : " Homicide ".
W - " Week-end "; ou fin de semaine en français : anglicisme indispensable à la santé mentale du salarié et autre esclave du monde professionnel qui se manifeste par la désertification radicale mais temporaire du lieu de travail. Il débute le vendredi à partir de 15 heures et s'achève le lundi matin de plus ou moins bonne heure. Il est d'usage pour clore la semaine ouvrable d'adresser à ses collègues un sonnant " bon week-end ", qui équivaut, en gros, à " putain, quel bonheur de pas voir vos tronches de galériens pendant 48 heures ".
X " Xylophone " : penser à rédiger une lettre de doléance à Bertrand Delanoë pour interdire définitivement lutilisation de cet instrument de torture dans le métro parisien. Nous sommes au XXIe siècle, que diable ! Voir à " Accordeon ", voir à " Guitare ", voir à " Dragostea Din Tei ".
Y " Yeux " : pour les décoller au réveil, la technique de leau chaude a donné de bons resultats. On peut aussi utiliser du toluène où de lacide citrique, mais dans ce cas, penser à mettre des gants.
Z " ZZZzzzZZZzzzZZZzzz ".
Eh ben ! Pas trop tôt ! Je vais picniquer sur les bords du canal, pour la peine.
Demain, on sera le 30/08, et jarriverai au boulot.
A - "Ah le ptit café du matin" : l'indispensable peutit caf' du matin qu'on prend après celui qu'on a pris chez soi et avant le deuxième peutit caf' qu'on prendra au boulot. Mais c'est surtout le troisième qu'on prendra au boulot qui est bon, parce qu'avant on est pas assez réveillé pour être sûr d'avoir pris les quatre précédents. Ou alors...?... Le premier je l'ai pris, le deuxième je l'ai pris... gneee... j'vais en prendre un autre pour être sûr...
B " Bonjour tout le monde ! " : à prononcer haut et fort à lentrée dans le bureau. Peut avoir un succès tout relatif si on se trompe de bureau.
C " Cul " : voir à : " Tête ".
D - Drôlerie : attitude à proscrire définitivement. Comme le dit le célèbre philosophe Oxmo Puccino, "l'humour est mort". La blague, fameuse en bonne société, qui consiste à dire "Oh, vous avez une tache sur votre chemise" et à appliquer une chiquenaude sur le nez de la victime au moment où elle baisse la tête pour constater l'ampleur des dégâts, risque d'être trop subtile pour les esprits simples que vous croiserez en arrivant au boulot. Les plus téméraires la tenteront tout de même, mais de préférence avec un protège-dents.
E - " Épilepsie " : il est surtout intéressant de savoir que cette maladie, qui s'exprime sous formes de violentes crises aux spasmes incontrôlables, peut empirer si l'on passe trop de temps devant un écran d'ordinateur, à fortiori le matin. Par exemple, une personne qui se collerait tout de suite devant son mac en arrivant au boulot a plus de chance d'être victime de ,fvope fgds geo igfe fgioe gdfsjk h gfd gfd fgo dfhhfdfn, fgh fdkdf gh fd f d'épilepsie. Heureusement, ça n'est pas mon cas.
F - " France " : pays des droits de l'Homme, mais aussi havre de paix et de richesse, dont la devise est " Liberté, égalité, fraternité ". Il faudrait juste le dire aux clodos des stations de métro qui, visiblement, ne sont pas au courant. C'est tout de même pas très fraternel de faire chier les braves gens en leur demandant de l'argent chaque matin, ils exagèrent...
G - " Gratuits " : journaux que les usagers du métro (majoritairement des
H " Homicide " : dans de nombreux cas, sur le chemin du boulot, cette solution peut être tentante. Il est toutefois intéressant de noter quelle nest pas légale.
I " Internet " : sy connecter dès quon arrive au boulot, pour se moquer des branleurs qui nont rien dautre à foutre que décrire un message par jour sur leur blog.
J " Japonais " : très fréquents dans le métro. Habituellement peu agressif, le Japonais, qui se déplace toujours en troupeau, peut toutefois causer un bouchon dune densité incroyable (quoique dune altitude toute relative) et vous faire rater la descente à votre station. Voir à : " Homicide ".
K - " Kidnapping " : comme tout un chacun, vous êtes tenté par l'argent, la drogue et les putes dans des jaccuzis bouillonnants, où leurs corps sensuels sont offerts et leurs jambes écartés vous... Hum, bref. La prise d'otages par métro-jacking peut être une solution pour faire fortune avec célérité. A l'arrêt, ouvrez la porte du conducteur, éjectez-le, et partez avec le véhicule. Préférez les heures de pointe pour détourner des métros bondés, donc potentiellement plus intéressants. Il semble cependant que l'opération soit délicate, tant il est vrai qu'il est ardu de s'enfuir rapidement aux commandes d'un métro. En effet, étant systématiquement en retard, les moyens de transport publics ne sont pas conçus pour aller vite.
L - " Lacets " : soi-disant, "Cordons étroits que l'on passe dans de petits trous pour attacher une chaussure ". En fait, cordons étroits à la solde du démon, qui échafaudent chaque matin de sombres subterfuges pour vous prendre par surprise et vous faire vous panner la gueule comme un gros con en pleine rue. Il existe un remède à cette peste. Voir à " Scratchs ".
M " Métro " : Un peu comme un lavement anal ; peut être utile, mais capital sympathie général peu élevé. On y trouve beaucoup de
N - " Nom " : au réveil, première chose dont il est bon d'essayer de se souvenir. La seconde étant : " Est-ce que ce rêve où je faisais pipi au lit était bien juste un rêve ou pas ? ", et la troisième, " Bordel, mais où ai-je rangé les draps propres ? "
O " Ordres " : dans le métro, principalement, " poussez " et " tirez ". Nous signalons à nos amis diarrhéiques et priapiques que ces ordres concernent UNIQUEMENT lattitude à adopter devant une porte.
P " Porte tournante " : invention diabolique située notamment à lentrée de Bayard. Attention : il est capital de bien étudier le sens de rotation de la porte avant de sy engager.
Q - " Q " : une certaine Gisèle lisant régulièrement ce blog, je ne ferai pas de commentaire sur ceux qu'il peut arriver d'avoir sous le nez quand on est assis dans un métro bondé. Merci toutefois à Mullet Man de m'avoir rappelé les quelques
R " Radio-réveil " : voir à " Chaussure ", voir à " Masse ", voir à " Parpaing ", voir à " Cocotte en fonte ", voir à " Bull-dozer ", voir à " Grands coups de barre à mine dans cette machine de merde ". Penser à en racheter un pour demain matin.
S - "Superieur hiérarchique " : quand il n'est pas là, les souris dansent. Pensez simplement à vérifier qu'il n'est pas rentré de vacances un jour plus tôt avant de zouker avec la secrétaire dans son bureau.
T " Tête " : voir à " Cul ".
U - " Urine " : substance liquide naturellement évacuée du corps humain. Il est à noter que certaines personnes l'évacuent tellement naturellement qu'ils peuvent le faire dans la rue Léon, dans les couloirs du métro et sur le sol des toilettes publiques. Sa fragrance délicate est particulièrement agréable le matin.
V " Vieux " : ils choisissent toujours lheure de pointe pour faire découvrir le métro à leur Kiki. Voir à : " Homicide ".
W - " Week-end "; ou fin de semaine en français : anglicisme indispensable à la santé mentale du salarié et autre esclave du monde professionnel qui se manifeste par la désertification radicale mais temporaire du lieu de travail. Il débute le vendredi à partir de 15 heures et s'achève le lundi matin de plus ou moins bonne heure. Il est d'usage pour clore la semaine ouvrable d'adresser à ses collègues un sonnant " bon week-end ", qui équivaut, en gros, à " putain, quel bonheur de pas voir vos tronches de galériens pendant 48 heures ".
X " Xylophone " : penser à rédiger une lettre de doléance à Bertrand Delanoë pour interdire définitivement lutilisation de cet instrument de torture dans le métro parisien. Nous sommes au XXIe siècle, que diable ! Voir à " Accordeon ", voir à " Guitare ", voir à " Dragostea Din Tei ".
Y " Yeux " : pour les décoller au réveil, la technique de leau chaude a donné de bons resultats. On peut aussi utiliser du toluène où de lacide citrique, mais dans ce cas, penser à mettre des gants.
Z " ZZZzzzZZZzzzZZZzzz ".
Eh ben ! Pas trop tôt ! Je vais picniquer sur les bords du canal, pour la peine.
Demain, on sera le 30/08, et jarriverai au boulot.